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Créditos: https://insensato.pt/as-cuecas-a-serpente-e-o-padre-163371

 

Recentemente, muito se falou num sacerdote que andou nas redes sociais a espalhar o seu charme praticamente desnudo... De facto, com tantos problemas no mundo e com que é o rebanho se preocupa? Padres em pelota!

 

No entanto, enquanto se atacam padres que tiram fotografias e têm amantes femininas, escondem-se os padres homossexuais (não que exista mal nisso) e padres pedófilos, o que é brilhante! E, de facto, a cereja no topo do bolo, é que com isso ninguém parece estar muito preocupado - e não falo da Igreja, mas do rebanho. Portanto, padres despidos é que não! Padres abusadores de menores, sim! Aliás, até existe um Presidente da República que ainda este ano amnistiou um padre que violentava menores numa instituição da Igreja. Normal, portanto...

 

Mas o conteúdo deste artigo é mais profundo... Uma banda sonora para acompanhar o mesmo?

O que eu censuro e acredito que seja efectivamente uma autêntica blasfémia é o facto de não existir qualquer sacralização do acto de tirar uma boa fotografia - pior que isso, só o infernal bico de pato em frente ao espelho.  Por isso, padres que têm redes sociais, sobretudo "instagram", cá vai:

 

  • Nunca tirem fotografias deitados, despidos e em quartos que parecem a pensão Dallas! Procurem dar um charme à coisa e tenham cuidado com o fundo... Aqueles cortinados estão longe de serem um must de decoração. Cuidado com os lençóis, pela forma como estão amarrotados demonstram que as supostas cambalhotas ainda não aconteceram e só houve beijinhos! Garanhão que é garanhão vai mais longe e deixa a cama toda desmanchada! Cuidado também com o número de almofadas, neste caso, auguram umas certas dores de coluna e pescoço - a idade, eu sei. Em suma, se querem poupar já existe Alojamento Local com muito bom gosto!

 

  • Cuidado com os utensílios: telemóveis na cama!!! Ainda por cima com a luz do ecrã ligada? A evitar, sobretudo quando já são obsoletos. Fixem-se na pessoa e não permitam espaço para que o olhar seja desviado - a não ser que os objectos sejam de outra índole ou telemóveis de última geração!

 

  • Voltando à fotografia do "senhor prior" - quem é que escolheu aquelas cuecas? Eu até percebo o intuito de dar aquele look moderno mas... Evitem as cuecas, utilizem boxers, pretos ou brancos. Aquelas cuecas só têm um efeito sexy em filmes de terceira categoria e filmados em caves de Hong Kong - aposto que nem a Silvia Saint teria gostado de contracenar com um indivíduo em tais preparos. Eu até posso compreender que o "padre cura" tenha tido vontade de passar a imagem de quem elimina os pêlos pûbicos mas... Boxers, vão por mim, boxers... As serpentes gostam mais! E tangas? "Tangas jamé" como diria Mário Lino. Jamais! Jamais!

 

  • Relógio quadrado e em dourado? Hum, o senhor padre acha que é o Burt Reynolds ou então quer um look mais europeu qual Jean-Paul Belmondo... Love it! O ideal é um clássico estilo "Timberland" ou então, se queremos ser modernos, nada como um smartwatch , eu recomendo "Garmin"! Se existir nível, um "Longines", também é opção...Nunca falha e as cotas adoram...

 

  • Especial atenção: cuidado com o volume de pelo, sobretudo nos sovacos e... aquele gesto da mão a apontar para as zonas pudibundas? A sério? É isso e a malta do ginásio que, em frente ao espelho, levanta a t-shirt e mostra os abdominais! Ou então o anúncio ao restaurante do Primo Chico na Atalaia onde o proprietário apontava para o belo de um bacalhau! A questão do ginásio nem é a pior, excepto se existir quem queira lavar as mãos ou a cara e não consiga porque afinal se enganou na porta dos balneários e entrou nos bastidores da Moda Lisboa - só faltam as especiarias e o bicarbonato de sódio!

 

  • E finalmente... Façam um favor a vocês próprios senhores padres, acólitos e todos os outros que querem ter sucesso no "instagram" e com as miúdas: nunca, mas nunca vão de peúgas para a cama! Pior que isso, nunca se deixem fotografar de peúgas! A pior coisa que podem fazer é estarem despidos, ou quase, e conservarem as peúgas. Compreendou que podem camuflar umas certas garras, unhas mal limpas e até uns certos musgos e bactérias, mas tentem que isso não aconteça. Unhas amareladas e podres funcionam melhor que peúgas! Se há coisa que faz uma mulher perder o encanto e aquele instinto de "anda cá meu matulão" são umas peúgas a acompanhar umas cuecas ou então uma total ausência de roupa interior. Pior, só umas "pé de gesso" com raquetes ou eventualmente aquelas peúgas da "lassie". Relógio escapa, gravata para os mais marotos (enfim), agora peúgas?

 

No entanto também existem aspectos positivos: reparem como o senhor padre encolhe a barriga? Pois é, ai não! É importante manter a linha e não deixar a "tripa cervecera" sobressair, viva a barriga de tanque! Finalmente, outro aspecto positivo é o facto do senhor padre ter um ar de beto que não mata uma mosca mas depois é um terror entre lençóis! Isso é bom! Elas não gostam de gabarolas e preferem os santos rebeldes.

 

Por fim... Amem e deitem-se com todas as mulheres que quiserem mas essa de dizer que foi a "serpente tentadora"... Estamos no século XXI, já ninguém acredita em Adão e Eva, nem no catolicismo e muito menos em chalaças de bolso... Essas desculpas em nada diferem das que são dadas pelos psicopatas quando matam 100 pessoas de uma vez e dizem que Nossa Senhora lhes apareceu com essas instruções. Por acaso houve uns pastores perto de Ourém que... 

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Robinson no País dos Doutores e Engenheiros...

por Robinson Kanes, em 17.05.19

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Créditos: linkedin

 

Ao ver a imagem acima, uma pérola do LinkedIn, acabo por perceber, até pelo enfâse dado aos conceitos, que o tema mais debatido num fórum de educação foi o "doutorismo e o engenheirismo".

 

Aliás, um dos desafios que os pais devem aferir na educação dos filhos é a preocupação real sobre quem é doutor e engenheiro. Que muitos professores universitários até sejam "doutores" pelo facto de possuírem um doutoramento, ainda posso aceitar, agora que o desgraçado do Inspector da Polícia Judiciária, que provavelmente até tem mais habilitações que todos os outros, não tenha título já dá que pensar - é inspector da "Judite" leva com o José e já é bom. Provavelmente, até foi o Inspector José que abdicou, ou então para os lados de Torres Vedras pensam que um inspector da Polícia Judiciária é um praça da GNR!

 

Mas vejamos, além do Doutor universitário (por momentos até pensei que fosse o Rui Santos), temos professoras do ensino básico e secundário que também ousam utilizar o título - é assim que os nossos filhos irão ser disruptivos, "sô dotora, como é que posso aprender mais sobre a tabela periódica?".

 

Entretanto, o senhor engenheiro também não abdica do título (nem do cabelo à Adamo) e arrasta consigo um coordenador de uma escola e uma psicóloga - se uma psicóloga é doutora, talvez até seja (inclusive o facto de estar por extenso pode justificar isso), mas as que me são próximas e até são oriundas da clínica, fogem a sete pés dessa forma de tratamento.

 

Mas não ficamos por aqui, temos uma terapeuta da fala que também é doutora e claro, a área social e solidária que não tivesse também a sua doutora! Sempre estranhei porque é que as pessoas que presidem e trabalham em associações solidárias e sociais nunca abdicam do título, título esse que muitas vezes nem existe na prática. Nesse campo, uma das coisas que mais aprecio, é o facto de que quando estão a "ajudar os coitadinhos", numa relação de proximidade, fazem questão de manter essa distância. Outra das coisas que aprecio é o facto de que as palavras que mais se repetem quando existem encontros e conferências "solidárias" são essas mesmo: "doutor" e "doutora". Afinal, não gostasse a maioria dos actores que deambulam pela área do social, de dizerem sempre que são do "social"...

 

Com tantos doutores e engenheiros, até acredito que muitos potenciais participantes não tenham estado presentes sob pena de não atingirem a estratosfera que o cartaz exige.

 

Não me posso ir embora sem dar conta de que, por momentos, também pensei que o lobby da família Aveiro estivesse metido nisto, nomeadamente a D. Dolores e a sua filha Katia, mas descobri que não, até porque uma não é professora e a outra não preside a associações solidárias. Menos mal..

 

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Car Audio é Coisa do Passado...

por Robinson Kanes, em 25.10.18

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 Créditos: http://www.caraudioclassifieds.org/forum/general-car-audio-discussion-questions/130399-show-me-stupid.html

 

 

Enquanto a política por cá é ignorada mas todos estamos mais preocupados com o Brasil, eu confesso que aquilo que me tem chamado mais à atenção é uma das invenções que mais alegrias tem dado aos portugueses! 

 

Sim, essa grande invenção que é a sincronização do telemóvel com o computador de bordo dos veículos e consequentemente a oportunidade que nos dá a todos de ter a sensação que os carros falam. O "Justiceiro" já é coisa do passado.

 

Em casa e na rua, não é raro o dia em que nos deparamos com os carros falantes e com a confirmação de que a saúde auditiva dos portugueses deixa muito a desejar. Já ouvi falar de indivíduos que deixam o parceiro(a) em casa e vão para o carro falar com os amigos! Isto enquanto o vociferar do outro lado ecoa pelo bairro inteiro e todos ficamos a saber que o "Fernando" é uma besta que anda a dizer mal da "Tânia" que é outra besta que anda metida com o "Frederico" mesmo sendo casada com o "Alves" que, por sinal, anda metido em negócios escuros com o "Luís". Luis esse que só tem trabalho lá na empresa porque é lambe botas do chefe e também anda metido com a "Marina" que é uma pandorca desbocada que só quer é discotecas.

 

Chego também à conclusão, e já o referi, que realmente os portugueses andam surdos! Não vejo outra razão para um som tão alto! Nada melhor que, estar parado na 2ª Circular, ter sintonizada a rádio Orbital com um ruído para lá do recomendado e mesmo assim ouvir o "Soares" a dizer ao "Reis" que está quase a chegar e portanto que esperem por ele para tomar o café antes de começarem a trabalhar.

 

Eu sei que para mais de metade da população da lusitânia, falar ao telemóvel (de preferência caro) é sinal de status, mas cuidado... A concorrência daqueles que falam dentro do carro em alta voz promete arrasar com aquele que circula airosamente pela rua a falar de coisas mundanas ou de trabalho, como se desfilasse numa passerele. Se a moda pega vamos juntar duas coisas fatais cá da terra: aquele que tem o melhor carro com aquele que tem o melhor alta voz incorporado e aí... Bem, aí serão noites sem dormir com indivíduos fechados em caixas compradas a crédito a ver quem tem o melhor carro e o melhor áudio de telemóvel.

 

Malta do "tuning" e "car audio", do grande "subwofer" na mala do carro, do rádio Alpine, dos néons e do "untz untz untz"... Vocês estão ultrapassados. O novo terror dos suburbanos que querem uma noite tranquila chegou e está preparado para vos destronar... Ainda vou ver corridas na ponte Vasco da Gama ou nos "Chouriços" de indivíduos de bem, casados e com filhos, por norma com carrinhas ou SUV e que tentam ver quem chega primeiro enquanto estabelecem contactos com o maior número possível de pessoas.

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Autor Francês - Retrato de um General, (Alte Pinakothek)

Fonte da Imagem: Própria

 

 

Há uma coisa que nos últimos tempos me tira o sono... Tira-me mesmo, não consigo dormir e perco horas do meu dia a pensar nisso - porque é que a Lusoponte, mesmo quando a ponte Vasco da Gama está parada, não coloca um aviso a desviar o trânsito no sentido Alcochete-Lisboa? Mas isso agora interessa pouco.

 

O que tenho notado é o facto de hoje em dia existir uma profissão muito importante para os cidadãos e que é a de humorista ou de comentador, sobretudo daqueles que se julgam diferentes e sem "papas na língua" mas mais não fazem do que seguir a tendência, ou aquilo que lhes pedem para fazer.

 

Para tal, basta falar mais alto, soltar umas chalaças, vestir-se como um miúdo de 18 anos e deixar crescer a barba - tentar fazer rir mas sem tocar nos temas fracturantes. Também podemos sempre reforçar com uns óculos de massa para dar aquele look de pseudo-intelectual mas que frequenta os locais mais badalados da noite periurbana de Copenhaga ou até de Helsinborg. 

 

Apesar de tudo isso, eu pergunto: porque é que todos têm de fazer trejeitos de boca ou com olhos? Porque é que o esgar tem de estar presente? Talvez tenha algumas respostas: primeiro porque somos todos tão especiais e únicos que o ideal é fazer diferente fazendo aquilo que todos fazem - isto que escrevi não se percebe, pois não? Óptimo! Era aí que eu queria chegar.

 

Uma outra situação, pode estar relacionada com o facto do humorista ou comentador, ao mostrar tal imagem, queira dar a entender que, apesar de ser amigo do povo e de estar com ele, vive num patamar que o coloca acima de todos esses que o devem admirar ou até atirar ovos e tomates podres - sim, quantos não têm sucesso só porque fazem questão de ser mal vistos pelo público? Falem mal deles, mas desde que falem...

 

Com efeito, volto a colocar uma questão: é doença profissional? Se assim for, as seguradoras, a ACT e a Segurança Social têm de fazer o seu papel, já para não falar de técnicos de segurança e higiene no trabalho com especialidade em humoristas e comentadores com cara de parvos! Penso que isto acontece porque já são poucos os humoristas que são promovidos a especialistas em cultura e literatura só porque, no meio de erros infinitos, dizem uma palavra daquelas que espanta meio mundo - admitamos que esses já têm o seu lugar na praça.

 

Será que, se a partir de agora, surgir com a sobrancelha bem levantada e com ar de enfastiado com a sociedade - a mesma que eu preciso para ser alguém - me vou tornar um humorista de sucesso? É uma questão de tentar... (a fazer um esgar enquanto olho para o ar e me interrogo sobre um tema que está nas bocas do mundo).

 

P.S.: Stephen Hawking deixou-nos... Deixou-nos um grande legado... E estas palavras bastarão...

 

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Uma Estranha Forma de Contemplar o Pénis...

por Robinson Kanes, em 15.01.18

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O Escravo Moribundo, Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni - Victoria & Albert Museum 

Fonte da Imagem: Própria.

 

 

Pois é...

 

Depois de muitos anos de desporto outdoor, decidi que o ginásio poderia ser um bom complemento ao mesmo e até, quiçá, me poderia permitir poupar algum tempo. Devo admitir, que uma das coisas boas é essa, e à noite ou pela manhã, sair de banho tomado depois de uma hora de exercício físico é algo que me tem ajudado - menos blog, mais ginásio. Eu sei, e já o disse que vocês são importantes, mas o tempo não dá para tudo e viver mais fora do digital (sobretudo a nível pessoal, pois a nível profissional até me atrai) é uma das minhas prioridades.

 

Nunca tinha frequentado um ginásio, sou um homem saudável e sempre achei que estar fechado numa gaiola a fazer desporto não era para mim. Também já tinha ouvido todas as histórias possíveis de ir ao ginásio - sexo nos balneários entre eles e elas e eles e eles e elas e elas e eles todos com elas todas e elas com eles todos e eles com elas todas... E os habituais indivíduos que soltam roncos que ecoam por todo o ginásio, ou simplesmente, aqueles que adoram mostrar a musculatura e trocar olhares com as senhoras enquanto tentam passar a ideia de que cavalheirismo é um homem suado, de fato-treino ou calções por cima de leggings e com corpo de armário a levantar meia dúzia de ferros só porque sim. Só falta esperar pelas senhoras à saída e piscar-lhes o olho enquanto ajeitam o boné à "50 Cent" e mostram as suas sapatilhas altamente coloridas (e foleiras) que davam para alimentar uma família em África durante 5 anos. 

 

Mas a este tema voltarei mais tarde, ainda ando a sondar comportamentos...

 

Admito que me custa falar disto, mas... Estava eu, no ginásio que frequento, a vir da área dos duches quando entro na zona dos cacifos e vejo um indivíduo a tirar os boxers. Até aí nada de novo, eu também fiz o mesmo e todos o fazem... No entanto, quando me sento, vejo o indivíduo a contemplar o seu pénis enquanto mexe no smartphone. Até aí...

 

O problema é quando começa a acariciar o pénis (sem largar o smartphone - e sim, é possível) e o vejo a olhar para mim. Admito que virei costas e voltei à minha vida, ainda pensei que pudesse pensar que eu era palerma porque levo um cabide na mala para pendurar a roupa e assim não a vincar... Sim, eu sei, mas enfim...

 

Todavia, a saga continuou ( e não, não fiquei a contemplar o indivíduo a mexer no pénis) com movimentos a tornarem-se mais... Intensos? Isto sempre acompanhado de um sorriso de quem contemplava aquele espectáculo e dizia "ah maravilha! Olha-me para isto!". Durou cerca de 5 minutos até ao momento em que calcei as botas e vi o indivíduo a dirigir-se para a zona dos duches enquanto parecia trotar e ao mesmo tempo contemplar o seu pénis já erecto a abanar-se qual macho feliz por caminhar entre outros machos, orgulhoso da sua virilidade, em direcção ao duche.

 

Devo admitir que não sei se é normal, mas que existem formas interessantes de praticar o culto do corpo, existem!

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O Amor do Homem à sua Enxada...

por Robinson Kanes, em 10.01.18

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Fonte da Imagem: Própria.

Autor: Um apaixonado pela sua enxada.

 

 

Confesso que não tenho que escrever... Como não faço reserva de "artigos", admito... Não tenho que escrever...

 

Todavia, devo admitir que não posso ficar indiferente ao amor que um homem pode sentir pela sua enxada! Se passarem pela N3 e virem uma enxada, não hesitem um segundo e contactem o feliz proprietário da sua tão amada sachola!

 

A isto chamo serviço público e a oportunidade de fazer alguém encontrar a sua "Gioconda" das enxadas. Ainda dizem que tenho mau feitio. Não sei escrever e falta-me inspiração, mas nem sou má pessoa.

 

P.S: quem não tem que escrever inventa destas coisas... Enfim...

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Sapo em Modo "It is Leclerc"...

por Robinson Kanes, em 13.10.17

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 Fonte da Imagem: http://alloallo.wikia.com/wiki/File:Leclerc.jpg

 

É impressão minha, ou com as novas alterações aos comentários (bem conseguidas), e enquanto não nos habituamos, andamos todos numa espécie de:

 

 

Em relação aos critérios de destaque...

 

 

 Agora sim... Bom fim-de-semana... Com algum humor...

 

P.S: "rasurando as palavras mérito e qualidade do meu dicionário". 

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 Hermes de Praxiteles ou Hermes Com o Menino Dioniso - Praxiteles (Museu Arqueológico de Olimpia)

Fonte da Imagem: Própria.

 

Depois de ter pensado nas consequências que poderia ter, sobretudo para a minha intimidade, para a pessoa que comigo vive, para as minhas relações no trabalho, para a minha estabilidade emocional e porque toda a gente se interessa com isso e é fundamental para, finalmente, tirar este peso que carrego:...

 

Dou a conhecer ao mundo que sou heterossexual!

 

Espero deste modo poder conseguir viver num país que preconiza nos seus pontos 1 e 2 do artigo 13º da Constituição que "todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei" e ainda que "ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.". Quem diria que afinal as questões de dignidade vão para além da orientação sexual...

 

Obrigado a todos os que me têm apoiado ao longo da vida nesta caminhada dura e difícil. Agora que me assumi, espero que outros também o façam e assim possamos libertar espaço para apontar casos de corrupção, terrorismo entre cidadãos, desvios à lei e desrepeito para com outros cidadãos e também nos dedicarmos à reformas estruturais que têm de ser feitas no país. Espero que agora, possamos dar espaço a quem tem de ser ouvido e exaltado pelo bom trabalho que faz. Sim, porque agora que me assumi tudo muda, mesmo que nunca tenha falado do que já fiz de bom, isso não interessa. Agora que assumi a minha sexualidade, espero que me olhem de outra forma, independentemente de todas as outras qualidades que possa ter.

 

 

(aos mais chocados com este acto de verdadeira coragem e reforço de identidade, também faço questão de informar que convivo, e muito, com pessoas de diferentes orientações sexuais, no entanto, há uma coisa com a qual não perdemos muito tempo, nomeadamente a discutir a nossa sexualidade).

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Política Autárquica de "Selfie"...

por Robinson Kanes, em 23.08.17

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 Fonte das Imagens: Própria

 

Depois da grande reportagem da Trafaria TV, da autoria da Maria (sim, simplesmente Maria), acerca de cartazes das autárquicas e do seu conteúdo lascivo, a Robinson TV decidiu também ir à procura de alguns exemplos. A reportagem da Trafaria TV pode ser vista aqui.

 

Os nossos correspondentes encontraram em Ponte de Sor uma equipa jovem, tartarizada (aumentem a imagem, mas não se  choquem) e acima de tudo corajosa, ou alguns dos seus membros não vestissem um blazer azul com quadrados pequenos ou então de estilo liso mas em azul-choque - o bolso no peito também é uma realidade. Escapa o candidato a presidente que apenas se esqueceu de fazer a barba no dia em que tirou a foto para o cartaz de campanha. Neste, surge com um semblante de personagem de um qualquer livro de catequese.

 

"Juntos no rumo certo" é o lema, no entanto, confesso que uma selfie tirada com um telemóvel em tons de dourado me deixa sempre apreensivo, sobretudo quando se apela ao voto popular e se vai viver do erário público.

 

Uma nota: será que é boa ideia votar em candidatos que dizem estar empenhados em satisfazer as necessidades do concelho mas depois adoptam o comportamento humano de estarem auto-centrados a tirar uma foto a si próprios? Acabo por ficar com a sensação de que a modernidade não está no facto de se tirar uma fotografia com um smartphone mas sim no reforço do "eu". Só a definição de selfie já responde a muitas perguntas...

 

Finalmente, pois não sei se é a fotografia que é tratada, se é o brilho do telemóvel, sugiro que o indivíduo de casaco ofuscante consulte o médico, pois aquelas mãos amarelas não auguram nada de bom.

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E se em Ponte de Sor a moda da selfie parece estar a resultar, em Alcochete também já seguem a mesma estratégia, até o verde-água sai da arca de naftalina e vem para a ribalta. Mas Alcochete é terra de gente rija, onde se arregaçam as mangas e enquanto os "busca-tacho" estão mais interessados na fotografia, o candidato a presidente surge de cinzento a olhar para o povo com um olhar que transmite a sua mensagem:  "se pudesse candidatava-me sozinho, mas tenho de levar sempre a caravana atrás". E somos ou não somos um país com uma luz única? Olhem para os olhos deles, que mal se abrem, parecem estar todos a olhar para o mais brilhante lingote de ouro do mundo... Talvez até estejam, pelo menos é essa a expectativa no início de Outubro...

 

 

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Na Vanguarda da Indústria 4.0

por Robinson Kanes, em 16.08.17

 

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Fonte da Imagem: indeed.pt

Captura e Edição da Imagem: Própria

 

 

Perante a entrada na "4ª Revolução Industrial" ou  "Indústria 4.0" (agora convecionou-se chamar as novidades ou as mudanças sociais desta forma como se toda e qualquer alteração ou evolução fosse uma nova versão de software) existem organizações que já se assumem como seguidoras do novo modelo. Algumas até já procuram autênticas máquinas e cyborgs, contudo, ainda 100% humanos... O futuro está aí e existem organizações que já estão na vanguarda.

 

P.S: não sei se foi uma máquina que escreveu, eu sugeriria "admitem-se máquinas".

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